こんばんは。

自分の命を輝かせよう、やりたい事やろうって
そんな記事を良く目にします。

出来てない自分に苛立ったりします。
出来ない理由を子供のせいにしたり
条件が整えば私だって成功するし。みたいな。
そんな変なダメダメな気持ちになったりもする。


子供の習い事のサポートに追われて
自分のやりたいことが出来ない現実に
辟易してるのに、
幸せだと思いこもうとしたりしてます。

本当はさ、
思いこもうとしてるんだよね、無理やりに。
サポートなんてむいてないんだもん、私。


いろんなことに興味があって
飛び回りたい私なので
今のこの停滞している状態は
とてもきつい。


空き時間でやれそうな新しいことが見つからないのも
もどかしいし、
もし見つかったとしても、思うようにやれない現実に
イライラしてしまう。


今は子供のサポートで必死で。
家事と、仕事と、育児と。それだけで精一杯。

だけど同じような状況にいるだろうに、
笑顔で幸せそうなママを見てると
私は母としてなんか欠陥があるんじゃなかろうかと
自分を責めてしまったりして。



うまく生き抜きしてストレス発散しながら
上手に生きてる人もいるけど
なんか私、不器用でねー。


そう言うの得意な星の元に生まれてるはずなのになぁ(笑)


おかしいな。


誰のせいでもなく自分のせいでこの現実はあるんだけどね。


いつも不満や心配、不安なことを見つける癖。
やりたいことをやらない理由を見つける癖。
この癖何とかしたいなぁ。


だけどさ、どっちつかずな私って、実は


「本当にやりたいことがない私」って言う人だったっていう、
そのことを認めるのが怖かっただけだった。


つまらないやつだと言うことを認めるのが嫌で
怖かっただけだったんだ。

自分の癒し方も、ごきげんにする方法も分からなくて、
こんな自分じゃダメだって思っちゃってたんだ。


「そんな風に思うのはおかしい、変だよ、普通はこう思うんだよ」
そんな母の言葉に傷つきそれが癒されてなかっただけだったんだ。
そこから、自分で考えたり感じたりすることを諦めてしまった。


だけどさ、この心のもやもやがちゃんと教えてくれてる。
今の現実に満足してないってこと。
満たされてるって思ってないってこと。

酷い母になりたくなくて、子供の夢を応援するふりして
自分がやりたいことを、子供たちのせいで我慢してる自分を
演じてたんだな、被害者的に。
で、思うようにやらない子供にイライラしたりしてさ。

自分がやりたいことやってる時はイライラしないのにね。

旦那さんのやりたいことまで、ちょっと待ってよ!と止めちゃったりしてさ。
最低だなぁ、私って。

ふぅ、素直になりたい。
ダメな自分でもOKなのに、自分がOK出せなきゃずっと苦しいじゃんね。

今日は朝からお一人様映画を堪能して、背中をほぐしてほしくて
エステのお店の前うろうろしたけど勇気なく
たまたまチラシ配ってたからお話聞いて、施術してもらおうかと思ったけど
いっぱいでダメで。
自分で何とかしようとヨガしてみました。


わぉ、私、ちゃんとヨガインストラクターみたいじゃん(笑)
ちゃんと自分の体と向き合って、改善出来たじゃん。

頭で悲観的なことばかり考えてぐるぐるぐるぐるしてたけど
ごちゃごちゃ考えてないで動いてみたらどぉってことないことが
沢山あって。

ちょっといろいろ抜け出てきた今日この頃。



やりたいことがないなんて
うそうそ。

本当はアクロヨガ、やりたいんだよー。
やりたいようにやれないもどかしさ、どうやったら
解消されるんだろう。